Interdiction d'acheter

- Arrêtez, malheureux ! N'achetez pas ce livre !
- Pourquoi ? Il est mauvais ?
- Certes non. C'est avec la plus parfaite subjectivité que je vous affirme qu'il est remarquable.
- Alors pourquoi ?
- J'en suis l'auteur.
- N'avez-vous pas intérêt à ce que je l'achète ?
- Certes oui. Mais je compte sur votre esprit de contradiction.

Le jour des fryfris

A - Youpi, on est vendredi, le jour des fryfris !
B - Des frifris ? C'est quoi ça ?
A - C'est... C'est... Le plus simple est que tu regardes dans le dictionnaire.
B attrape un dictionnaire et le feuillette.
B - Frifri... Frifri, en argot, c'est l'organe génital de la femme.
A - Attention, ce n'est pas avec deux I, il y a un Y, puis un I.
B reprend le dictionnaire et le feuillette.
B - Ce n'est pas dans le dictionnaire.
A - Mais si, je t'assure.
B - Il n'est pas dans celui-là, en tout cas.
A fouille dans son étagère et prend un autre dictionnaire.
A - Fryfri, fryfri... Personne de sexe masculin ou féminin éprise de liberté qui aime faire preuve de malice.
B - Oui, mais pourquoi vendredi, jour des fryfri ?
A - Je ne sais pas, moi, c'est l'expression. C'est noté dans le dictionnaire. Peut-être parce que le vendredi soir marque le début de week-end et que le week-end est synonyme de liberté. Et puis ça rime.
B - Mais fryfris, ça rime aussi avec lundi, mardi, mercredi, jeudi et samedi. Seul dimanche est exclu.
A - Mais ça ne rime pas également.
B - C'est-à-dire ?
A - "Aussi" rime avec fryfris, pas "également".
B - Haha. Laisse-moi voir ton dictionnaire.
A tend son dictionnaire à B.
B - Attends une minute, c'est le dictionnaire des mots inventés, ton dico !

Dialogue amoureux

(Elle décroche le téléphone)

Elle : Cela me fait plaisir que tu me téléphones.
Lui : Ah ? Pourquoi ?
Elle : Parce que je t'apprécie, tiens donc !
Lui : Ah, non alors ! Je ne veux pas que tu t'attaches trop à moi.
Elle : En quoi cela pose-t-il problème ?
Lui : Eh bien... Parce que je t'apprécie, que je ne veux pas te faire souffrir.
Elle (dans un murmure) : Trop tard...
Lui : Ah, non alors ! Mais qu'est-ce que j'ai fait pour que tu t'attaches à moi ?
Elle : Tu m'as téléphoné...
Lui : Ah... Bon, je raccroche alors.
Elle : Cela m'a fait plaisir que tu téléphones.
(Il raccroche le téléphone)

Le journaliste et le comique

Le journaliste - Monsieur X., vous êtes un grand comique qui avez dix ans de carrière. Selon vous, quel est le propre du comique ?
Le comique - C'est de faire pleurer.
(silence)
Le comique - De rire.
Le journaliste - Ah, vous nous avez presque fait peur pendant une seconde... Pouvez-vous nous dire quand votre vocation est née ?
Le comique - Le jour où mon prof m'a dit "Arrête de faire le pitre !"
Le journaliste - Comment votre famille a réagi quand vous leur avez dit que vous vouliez devenir comique ?
Le comique - Je n'avais que dix ans alors... Mon père s'est exclamé "Quelle bonne blague !" tandis que ma mère a été prise d'un fou rire incontrôlable. J'ai trouvé que c'était bon signe...
Le journaliste - Vous n'avez pas été triste de ne pas avoir été pris au sérieux quand vous avez annoncé votre vocation?
Le comique - Que voulez-vous, c'est le propre du comique !
Le journaliste - Et quand vous êtes effectivement devenu comique, quelle a été leur réaction ?
Le comique - Ma mère a éclaté en larmes.
(silence prolongé)
Le comique - Des larmes de joie, bien sûr.
Le journaliste - J'ai failli y croire cette fois, Vous êtes un petit marrant, vous...

Gogoshiba

Le 4 avril 200X
- Service Gogoshiba à l'appareil, que puis-je pour vous ?
- Bonjour, mon nom est Vic Tim, et mon ordinateur portable qui est sous garantie J3 ne démarre pas systématiquement. Quand j'arrive à l'allumer, l'écran devient noir au bout de quelques minutes sans raison particulière.
- Monsieur Tim, compte tenu de ce que vous me décrivez, je vous suggère de tester sur un écran externe pour voir si le problème vient de l'écran.
- Mais je n'ai pas d'écran externe à ma disposition, je n'ai que mon ordinateur portable.
- Cependant, vous comprendrez que nous devons cerner l'origine du problème avant d'envoyer un technicien à votre domicile.
- Que puis-je faire ?
- Vous pouvez réinstaller Windows avec le Cdrom prévu à cet effet.
- Et pour mes données ?
- Je vous conseille de les sauvegarder. Au revoir, Monsieur Tim.

(Vic transfère ses données sur un disque dur externe tout en luttant contre les caprices de son ordinateur portable)

- Service Gogoshiba à l'appareil, que puis-je pour vous ?
- C'est Monsieur Vic Tim. Même après la réinstallation de Windows, mon ordinateur continue à avoir des problèmes.
- Vic Tim, Vic Tim... Ah oui, vous avez appelé tout à l'heure. Peut-être est-ce la poussière qui empêche votre ordinateur de fonctionner. Vous devriez passer l'aspirateur au niveau du ventilateur.

(Monsieur Tim hausse les épaules et passe l'aspirateur sans conviction)

- Service Gogoshiba à l'appareil, que puis-je pour vous ?
- C'est Monsieur Vic Tim. Même après avoir passé l'aspirateur sur le ventilateur, mon ordinateur continue à avoir des problèmes.
- Vic Tim, Vic Tim... Ah oui, vous avez appelé tout à l'heure.
- Pourriez-vous faire venir un réparateur ?
- Nous allons commander une carte mère. Le réparateur vous contactera dans quelques jours.

Le 24 avril 200X
- Monsieur Vic Tim ?
- Lui-même.
- Service Gogoshiba à l'appareil, nous aimerions prendre quelques minutes de votre temps afin de savoir si vous êtes satisfait de la réparation effectuée sur votre ordinateur.
- Mais je n'ai pas récupéré mon ordinateur ! Il a été envoyé au laboratoire Gogoshiba, car le réparateur envoyé à mon domicile a constaté que mon ordinateur continuait à mal fonctionner après le remplacement de la carte mère.
- Ah bon... Pourriez-vous tout de même répondre aux questions ?
- Vous n'auriez pas des nouvelles de mon ordinateur par hasard ?
- Non, désolé, notre service ne procède qu'à l'enquête, je ne suis pas en mesure de vous donner des informations. Bref, sur une échelle de 1 à 5, êtes-vous satisfait de la rapidité avec laquelle vous avez pu joindre le service Gogoshiba...

(Vic répond patiemment aux questions)

Le 7 mai 200X

(Bruit de sonnette)
- Monsieur Vic Tim, nous avons un colis pour vous.
- C'est curieux, je n'attends rien.
- C'est marqué Vic Tim sur le colis.
- Je le prends, bien sûr.

(Vic ouvre le colis et découvre son ordinateur portable. Il essaye de l'allumer à plusieurs reprises. En vain, l'écran reste noir.)

- Service Gogoshiba à l'appareil, que puis-je pour vous ?
- Bonjour mon nom est Vic Tim et je vous appelle, car mon ordinateur portable, après réparation, ne fonctionne plus du tout.
- Comment ça ?
- Il m'a été renvoyé par la poste sans que personne ne me prévienne, et il ne fonctionne plus du tout. L'écran reste noir.
- Nous allons vous commander un écran et envoyer un réparateur.

Le 21 mai 200X
- Allo ?
- Monsieur Vic Tim ? Service Gogoshiba à l'appareil
- Vous appelez pour me donner des nouvelles de mon ordinateur ?
- Non, nous appelons afin de procéder à une enquête de satisfaction à propos de la réparation de votre portable.
- Je n'ai pas récupéré mon portable, car le changement d'écran effectué par le deuxième réparateur qui est venu à mon domicile n'a rien donné et que mon ordinateur a été renvoyé au laboratoire Gogoshiba.
- Ah bon. Sur une échelle de 1 à 5, êtes-vous satisfait de la rapidité avec laquelle vous avez pu joindre le service Gogoshiba...
- Je suis insatisfait, zéro pointé partout !

(Vic raccroche)


A suivre...

Sketch

Un jeune homme :
– Ô grandiose, ô éternel
Un homme :
– Tais-toi ! Recommence à zéro !
Un jeune homme :
– Bein, qu'est-ce qui va pas ?
Un homme :
– Il faut plus d'emphase, tu comprends, plus de panache !
Un jeune homme :
– Ô grandiose, ô éternelllllll
Un homme :
– Non ! Non ! Et non, ça ne va pas ! Je vais te la faire moi :
Ô grandiose ! Ô Eternel !
Quelqu'un tout au fond de salle :
– Avec tous ces l, ça doit être l'éternel féminin)
Un homme :
– Tu vois la différence ?
Un jeune homme :
– Non, je ne vois pas.
Un homme :
– Inculte, barbare, dehors !!!

(bruit de portes qui se ferment)
(soupirs)
(l'homme mange son chapeau)

Quelqu'un tout au fond de salle :
– Chapeau !

(bruits de porte qui s'ouvre, une jeune fille entre)
(l'homme remet ce qui lui reste de chapeau sur la tête)

Une jeune fille :
– Je viens pour le rôle de Mélisande.
Un homme :
– Bien, bien. Entre, et lis-donc la réplique de Mélisande de l'acte 100 de la scène 1000
Une jeune fille :
– Mélisande n'apparaît pas dans cette scène, monsieur.
Un homme :
– Ah, oui, pardon, la scène 1003.
Une jeune fille :
– Je ne voudrais pour rien au monde jouer un tel rôle.

(silence)

Un homme :
– C'est plat, c'est mou, c'est vide.
Une jeune fille :
– Je vais la refaire...
Un homme :
– Allez-y.
Une jeune fille :
– Je ne voudrais pour rien au monde jouer un tel rôle.
Un homme :
– C'est plat, c'est mou, c'est vide.
Une jeune fille :
– Je vais la refaire...
Un homme :
– Allez-y.
Une jeune fille :
– JE NE VOUDRAIS POUR RIEN AU MONDE JOUER UN TEL ROLE.
Un homme :
– C'est trop fort.
Une jeune fille :
– Vous aimez ?
Un homme :
– NON ! Je veux dire que vous avez parlé trop FORT !!
Une jeune fille :
– Je vais la refaire...
Un homme :
– Allez-y. Mais c'est la dernière fois.
Une jeune fille :
– Je voudrais tellement jouer ce rôle.
Un homme :
– Mais ma pauvre fille, vous ne savez même pas lire correctement une réplique !!
Une jeune fille :
– Mais monsieur, je voulais juste dire que je voulais vraiment jouer le rôle de Mélisande...
Un homme :
– Non ! Non ! Dehors !

(bruits de porte qui se ferme)
(l'homme achève de manger son chapeau)

Quelqu'un tout au fond de salle :
– Chapeau !

(bruits de porte qui s'ouvre, un homme, un autre entre)
(l'homme met un autre chapeau)

Un homme, un autre :
– Pardon, je viens pour jouer le rôle de celui qui recrute.
Un homme :
– Bien, entrez. Lisez donc la réplique de l'Acte 1, scène 3
Un homme, un autre :
– Tais-toi !
Un homme :
– Enfin, ce n'est pas une façon de me parler. Il faut me vouvoyer et puis d'abord, c'est moi qui recrute ici, alors pas de blagues !
Un homme, un autre :
– Monsieur, permettez-moi de vous faire remarquer que je suis ici pour jouer le rôle du recruteur...
Un homme :
– Mais c'est moi qui recrute...

(bruits épouvantables, un homme avec un cigare entre)

L'homme au cigare :
– Allez, virez-moi ces deux là, ils jouent mal.

(rideau)